每當重要考試來臨前，我總是特別愛逃避。
我會突然覺得房間凌亂，於是起身開始打掃；突然覺得衣櫃有許久未穿的衣服，於是開始進行「斷捨離」；甚至連平常最討厭做的家事，也會辛勤地幫忙。奇怪，這些事情明明平時也存在，為什麼總是在考試來臨前，我才會特別注意到這些細節？
是我突然性情大變？還是我太想逃避念書？有趣的是，我發現這樣的情況會發生在任何我想逃避的事件前。開始學習許多心理學研究後，才發現這一切的根源，原來是大腦內某個神秘的防衛機制在隱隱作祟。
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面對，才能真正治癒疼痛
今天要分享的這本書是《為什麼我們總是在逃避》，作者約瑟夫．布爾戈（Joseph Burgo）是美國精神分析師，也是臨床心理學家。多年來致力於心理治療及《紐約時報》的專業評論。
我之所以對這本書有興趣，是因為作者用現代人的視角，重新剖析佛洛伊德提出的理論。有別於其他勵志書籍，作者並非教育讀者如何擺脫痛苦，反而是鼓勵我們正視心中的恐懼。因為人們在逃避某件事情的背後，往往心中都存在某個尚未解開的難題。
我們從小就被教育要寬宏大量、心懷感激，好像唯有照著一套既有的情緒標準，才是健康的成長方式。然而，許多時候仇恨、嫉妒等負面情緒，同樣屬於內心不可或缺的部分。
現代人之所以過得壓抑，是因為當我們發現某個事件會觸發自己不好的情緒時，大腦會潛意識開啟逃避的「心理防衛機制」，這個機制能幫助我們短暫逃避痛苦，但若沒有正視問題根源，就可能變成負面的惡性迴圈。
學會接納一切情感，與之相安共存，是我們能為自己獻上的最美好贈禮。——《為什麼我們總是在逃避？》
心理防衛機制，是大腦的反射動作
你是否有過這樣的經驗，累積很久的情緒，在某一刻突然爆發。舉例來說，伴侶長期忘我地埋頭工作，你為了體貼他而任勞任怨撐起整個家，直到有一天你請他幫忙洗碗，他卻不情願地攤坐在沙發，你因此氣急攻心，直接飆口大罵。
你的伴侶以為你只是一時情緒失控，但只有你知道，過去的貼心表現，都只是為了逃避衝突而呈現的方式，而內心的委屈，早已累積到快不堪負荷。
這就是心理防衛機制，也是大腦為了保護人類的一種方式。簡單來說，防衛機制存在的特性，就是能幫助人們積極應對不可避免的痛苦，但當這樣的機制過於根深蒂固時，反而會阻止我們觸碰自身所需要面對的情緒問題。
最糟糕的是，一旦我們未能有意識地覺察心理防衛機制，就可能誤判我們在人際關係中的連結。也因此，唯有當我們能解除心理防衛機制，才能解除我們生命中與他人關係的阻力，也才會真正建立健康的人際關係。
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4種方法擺脫逃避
也就是說，要擺脫逃避的心態，應該要先檢視心中真正的恐懼。唯有當我們願意正視心中的難題，也才有機會與自己和解，面對未來更多可能性。書中提出許多方法，我將其中整理成4種，你不妨也嘗試看看。
方法1. 抽離看待自身情緒
當你發現自己試圖逃避某件事情或某種情緒時，試著以抽離的視角看自己，觀察引發你負面情緒的觸發點，並找到慣有的心理防衛機制。倘若能覺察真正的恐懼根源，也才有機會治癒內心的傷。
方法2. 找回專注力
現代人經常被網路制約，明明眼前有更重要的事情尚未完成，卻選擇先追劇或滑手機來短暫逃避。事實上，分散注意力本身就是一種防衛機制，利用這些娛樂掩蓋需要專心的痛苦，我們不願意放下手機，只為了想短暫逃避。因此，要改變舊有習慣，不妨先給內在營造一個安靜的空間，調節自己的情緒根源。
方法3. 冥想練習
將專注力停留在呼吸上，能使我們有效擺脫繁雜的念頭，並與情緒拉開一些距離。進行冥想練習時，試著把注意力集中在呼吸，感受胸腔的起伏，並留意空氣進入鼻孔的感受。
記得，冥想練習的終極目標是實現開悟，克服諸如憤怒與仇恨的情緒，將這些情緒從腦中清除。它能幫助我們抽離原有的情緒，像站在河流的岸邊，看著想法一個接著一個從大腦中流過。要時刻保持警覺不太可能，但只要每天體驗幾分鐘的靜謐，便對人生十分有益，光是將注意力從大腦轉移到身體，就可以開始幫助你認識自己的情緒。
方法4. 對自己誠實
我們在出生時，就有人告訴我們應該對這世界懷有什麼情感，像是應該要懂得感恩、關愛他人，善解人意，但其實人們不可能永遠處於正向的情緒。
因此，不用期望自己能戰勝這樣的痛苦，也不可能一瞬間就此擺脫這些困境，而是當這些痛苦出現時，學會接納與實事求是，而非執著於你「應該」要展現怎樣的情緒。
面對根源，將成為更強大的自己
閱讀這本書的過程，就像是重新檢視自己的過去，思考許多行為的背後，隱藏何種想逃避的心理。如同原文書名《Why do I do that?》，伴隨作者從心理學角度的解析，也逐漸了解自己過去面對恐懼時，慣用的心理防衛機制。
倘若我們能覺察引發負面情緒的根源，就能更快辨別真正的感受。 你將發現，逃避或許能脫離短暫的痛苦，但勇敢面對恐懼，才會走出更寬廣的路徑。
