當傷心的朋友需要你陪伴聊天時，你是如何安慰他的呢？是否不忍心看到朋友受苦，所以本能地為朋友出謀獻策，希望幫助朋友趕緊解決問題？
但這種安慰法很常會引起反效果，畢竟朋友的心情原本就很糟，再加上聽你的叨擾，心情更是愁上加愁。
事實上，陪傷心的人聊天根本不需多話，要做的事你也一定聽過，那就是「專心傾聽」。但你是否知道怎麼樣的傾聽，才算「真正」的傾聽？
正確的聊天方法，才能幫助對方恢復傷勢
今天我想跟你分享《陪傷心的人聊聊》這本書，因為書中提到的一套傾聽法很值得你我學習，可以幫助我們更好地安慰傷心的朋友。
撰寫此書的作者是凱蒂．可倫波斯（Katie Colombus），她是非盈利組織撒瑪利亞會（Samaritans）的公關部副總監。然而，我們要注意的不是她的頭銜，而是她所服務的組織，因為撒瑪利亞會已成立數十年，而且該組織的使命更是非同凡響。
撒瑪利亞會的使命是，志工凡是接聽到心情低落，處於人生黑暗時期的來電者電話時，都必須用心跟對方聊天，給予心靈上的支持。雖說是「聊天」，可實際上志工們更多時候在做的，是耐心傾聽。
而有許多次的通話，正是志工耐心傾聽對方的話語，加上適當的開導，拯救了那些原本想不開、想輕生的受苦者。
書中有段話我特別有感觸，提醒我們學會與傷心的人好好聊天的重要性。可倫波斯寫到：
身為人類，我們都有生理和心理健康。兩者唯一的差別是，當一個人「生理上」受傷時，我們能看見對方的傷勢並立即去關心對方，問「你還好嗎？」「疼不疼？」；可是，當一個人「心理上」受傷時，我們根本看不見對方的「傷勢」，因此學會主動關懷，才能幫助對方恢復過來。
所以，可倫波斯希望透過這本書，分享撒瑪利亞會訓練志工的傾聽法，讓我們學會與傷心的人好好聊天的法門。但在介紹這套傾聽法前，我們先來看作者希望讀者避開以下三種 NG 的聊天行為。
人永遠都會記得在一場美好的談話中受到傾聽的感覺，即使他們不記得談話的內容。——《陪傷心的人聊聊》
陪傷心的人聊天，你要避開這三個 NG 行為
1. 助人的衝動
如同開頭所言，看見親友受苦時，我們都會忍不住出謀獻策，想幫助對方解決問題。但可倫波斯發現，如果一個人的「心理傷勢」還未復原，他實際上也還未準備好消化問題。
因此，我們要克制自己助人的衝動，先幫助對方恢復心理傷勢，避免對方的心情變得更糟。
2. 對他人的處境妄加揣測
近年來，我學到最重要的溝通原則，是不要對他人的問題、處境有先入為主的想法。
尤其跟熟人相處時，人很常會以為自己很懂對方，能夠透過對方的隻言片語了解對方的遭遇。但《史丹佛人際動力學》這本書教會我一個道理：我們不是對方，無法確切知道對方的想法或處境，因此千萬不要妄加揣測。
3. 話題圍繞自己的親身經歷
許多時候，我們不自覺就會將談話的焦點，從「對方」轉移到「自己」身上。這可能是因為我們想透過分享自己的經歷，啟發對方，從而幫助對方解決問題。
但如同先前所言，與傷心的人聊天，目的是幫助對方恢復心情，而不是找出問題的解決方法。所以，我們要避免在談話的過程中，將談話的重心轉移到自己身上。
不 NG 的聊天方法，聊天時跟自己呼聲「噓！」
說來，書中提到的聊天 NG 行為不止以上3個，但我認為只要避開以上3點，你就已經是一個不錯的談話對象。若你想進階成為更好的談話對象，就得學會撒瑪利亞會的傾聽法。
這個傾聽法其實不難學習，關鍵就在英文中的 SHUSH 字，中文則是「噓」。就像我們要求別人安靜時，食指豎起抵在嘴唇，做個「噓」的動作。所以撒瑪利亞會管這個傾聽法叫 SHUSH 傾聽法，取這單字的意思便是要求人在聊天時，多聽少說。
具體而言，「噓」傾聽法包含以下5個關鍵：
S：表現出你有在關心（Show you care）
可倫波斯提到，真正的傾聽源自於你是否「用心」聆聽。因為許多時候，人們只是耳朵在聽人說話，可是心思卻不在當下。
正如哲學家羅蘭．巴特（Roland Barthes）所言：「聽只是一種生理現象；聽進去則是一種心理活動。」換言之，只有當你用心聆聽時，你才是真正地在傾聽。
因此在聊天時，你一定要賦予同理心，用心傾聽對方的話語，把心思都擺在對方的言辭、語氣以及肢體動作，才能表現出你有在關心對方。
如果你表現出同理心，讓對方明白到他不孤單，也讓他知道要如何尋求更進一步的幫助，那你就已是功德無量了。——《陪傷心的人聊聊》
H：有耐心（Have patience）
如同先前提到的聊天 NG 行為，人在聊天時很常會著急想幫助受苦的友人脫困，因此急著分享自己的想法、經驗談。
但我們要記得，跟傷心的人聊天，關鍵是聽對方說話，而不是解決問題。只要我們耐心傾聽，幫助對方恢復心理傷勢，屆時，若他想解決問題，自然會尋求你的額外協助。
U：用開放式的問題（Use open questions）
雖然傾聽很重要，但說話也同樣重要。因為聊天是一種互動的行為，必須你來我往才能將談話延續下去。所以，身為傾聽者的你不能只會聽，也要會說。
關於說話，「噓」傾聽法給出兩種訓練方法。第一是用開放式的問題，引導談話。比如，你可以問對方：「你今天還好嗎？」「你今天感覺不太對勁，發生了什麼事嗎？」「我注意到你剛才說的一些事，你可以多說一點嗎？」
簡單說，第一種訓練法就是訓練自己懂得提問，鼓勵對方說出更多心中的感受。第二種訓練方法，則是要複述對方講過的話，也就是下一個 S 技巧。
✏️延伸阅读：聊天如何不尷尬？學會兩種提問方式，便能無所不談《精準提問的力量》閱讀心得
S：複述對方所說的話（Say it back）
談話中複述對方說過的話，不見得能為談話展開新話題，但可倫波斯提到，複述對方的話語，卻有助於證明給對方知道，你確實有在認真傾聽。
而人一旦發現對方願意傾聽自己，就會增加對你的信任度，敢於坦露心聲。唯有如此，傷心的人才能療癒心理傷勢。
H：有勇氣（Have courage）
與傷心的人聊天，實際上也需要莫大的勇氣。因為我們需要冒著一種風險，冒著對方回懟我們多管閒事的可能性。
然而，若對方是你珍重之人，不妨提起勇氣去關心對方。因為他可能只是本能的不想多談，以免煩上加煩。
所以，你一定要提起勇氣去關心對方，以免對方心中負面的情緒如同淤血一般積存太久，最終傷害自己。
我們都有好日子和壞日子，這是生而為人的一部分。有時候，我們可能莫名就有一股起床氣，一醒來就情緒惡劣，或是厭倦了日復一日的工作壓力、交際應酬和親友間的種種摩擦。——《陪傷心的人聊聊》
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結語：主動關心他人，做件不平凡的事
我在書中讀到一段扎心的內容，大意是：我們活在一個當你被問到「你好嗎？」便要回答「我很好」的世界，讓人很難承認自己過得不好或心理很苦需要聊一聊。
我自己讀完後，也想為這句話做出一些補充：當你不是一個懂得抒發情緒，甚至有「述情障礙」（Alexithymia）的人時，更是會被心中的錯誤念頭、負面情緒所苦。
如果你身邊正有個傷心的人，千萬一定要跟他好好聊一聊。或許就是這麼一下的關心，就能把他從苦難中解救出來。
我們都能成為更好的談話對象，也能成為更好的傾聽者。用可倫波斯的話來說，我們雖然是平凡的人，但也能做出不平凡的事。對於撒瑪利亞會而言，這件不平凡的事，便是關心傷心的人，主動傾聽他們的話語。這，便是我們能給予傷心的人最好的禮物。
