孝不一定要順,家人之間也不能越界的關係

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從小,我就把「百善孝為先」放在心上,或許是受到華人教育的影響,我總認為溫馴地服從父母,才是一種孝順,也是對他們最好的報答。

每當與父母的意見相左,我總會先忽略內在的聲音,告訴自己,他們給予我寶貴的生命,撫養我長大成人,違背他們的指令是不孝,我應該表現的乖巧溫馴。

我懂我懂,這聽起來既老派又傳統,對吧?但對那時的我來說,確實是這麼想的。

然而,就是這種過度壓抑內心的情緒,讓我身心靈逐漸失衡。直到某天,我選擇不再偽裝自己,也自然地與家人產生爭執。

孝順的枷鎖,產生無窮的罪惡感受

我們與家人之間,最珍貴的連結往往源自於彼此的關係;諷刺的是,許多人也因為這層關係,在人生中遇到不少難題。每個人對孝順的定義不同,若沒有拿捏得宜,就可能為了獲得「孝順」的勳章,而一味地追求父母的認同;看似成為乖巧的孩子,實際上卻過著不自由的人生。

記得有次,原本在校成績不錯的我,突然退步好幾個名次。對當時的我來說,成績變差並不是難過的主要原因,最讓我感到罪惡的,是我花了父母的錢補習,卻未能考取好的成績;直到近幾年,身旁的朋友陸續步入家庭,這也令我感到恐懼。弔詭的是,我並不是真的想進入婚姻,而是覺得只要沒有達成某些標準,就是沒有孝心。

是的,孝順的枷鎖不斷纏繞在我心頭。儘管近幾年在事業上逐漸穩定,也經常利用閒暇時間與家人相處,但那種隱隱的罪惡感仍時不時出現,好似某個嚴厲的聲音在遠方斥責我:妳永遠,都做得不夠多!

✏️延伸閱讀:拒絕關係束縛,如何逃離原生家庭的禁錮?

家人之間,也必須要劃清界線

幸運的是,在我開始接觸寫作後,閱讀大量的心理學書籍,透過吸收知識與輸出想法的過程,終於替這些壓抑的情緒找到解方。

諮商心理師蘇絢慧在《立下界限》中曾提到這個觀念,人與人之間,不僅要保持物理上的個體空間,也要留意關係上的距離,倘若沒有劃清關係界線,就容易被人軟土深掘。簡單來說,即便是關係緊密的家人,也要建立自己獨立的空間,在那個讓你安心的場域中,獲得平靜又自在的喘息。

值得留意的是,這裡提到的「界線」如同虛實之間的線,實線有防護作用,而虛線能保留彼此交流空間,根據每個人的狀態彈性調動,並沒有明確的定義。

你發現了嗎?人們之所以會感到煩惱,許多時候是因為沒有定下明確的界線,無意間攬下過多責任。因此,當問題發生時,不妨先試著問自己:「這是誰的人生?」甚至進一步思考:「這和我有什麼關係?」

當我開始懂得課題分離,打從心底和自己和解,我終於不再糾結於自己難以達到的標準,也不再輕易地陷入無意義的困境。

忠於內心感受,勇敢為自己發聲

除了劃清人際關係的界線,我們也必須理解,世界上沒有完美的人,也正是因為每個人都是獨立的個體,才會形塑豐富的社會樣貌。無論是家人、朋友或伴侶,一旦發現自己正處於壓抑的情緒,就要用心聆聽內心的聲音。唯有當我們清楚自己的立場,才會在尊重自我與理解他人間找到平衡。

後來我才逐漸明白,恐懼來自於未知;罪惡感來自於誤解。當你越倚賴父母的認同,你就越難以擺脫他們的感受;越需要別人的肯定,就會越來越失去自己。直到我主動與父母敞開心懷,勇敢地分享自己偶爾陷入的莫名罪惡感,才發現他們根本毫不在意,我也終於重拾內心的平靜。

原來,孝順的定義並沒有絕對標準。養育之恩太言重,養兒防老也早已過時,儘管無法百分之百成為他人期待的模樣,但我們都可以理解並接納最真實的自己。

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孝並不是家庭的核心,「愛」才是

和家人關係開始變好,是我開始搬出去自己住。

在空間上,我有額外的空間讓自己靜下心思考;在心靈上,也更有餘裕梳理不同的心情。或許「孝順」是種美德,父母給予我們生命,也是非常值得感恩的事情,但是每個人都該為自己而活,不需要為了任何人的期待,而影響自己的人生。

唯有願意正視關係裡的問題,並找到方法改善,才有機會掙脫孝順的枷鎖。當我們擁有獨立的思維,就能做出正確的判斷。更重要的是,若有機會成為父母時,也才能擺脫過去的陰影,培育出擁有健康心靈的下一代。

記得,建立關係界線並不是要人任性地做自己,而是能區分自己該盡的本分。透過理解不同的思維,彼此尊重與交流,找到屬於自己的平衡,也逐漸拾回內心的平靜。

你將發現,不一定要做到某種標準才是完美,只要彼此有愛,就是孝順最好的定義。

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