你認為自己是溝通的高手嗎？雖然我不是溝通高手，但卻相信自己是溝通能手，因為我總能逗得身邊人開心，也能讓對方說起話來更放鬆。

然而，我在溝通上還是偶爾會與人起爭執。我很好奇，為什麼有時候我沒有惹對方生氣的意圖，對方聽了卻感覺不舒服，最終引起爭執。

而我在《史丹佛人際動力學》這本書中找到答案。就結論而言，溝通上會引起對方不滿，是因為人跨越了某條溝通的界線，說出的話引起對方的防備心，以至於升高了敵意，最終導致爭執。

史丹佛商學院連開50年的熱門課程

本書有兩位作者，分別是大衛・布雷弗德（David Bradford）與凱蘿・羅賓（Carole Robin），他們都是史丹佛大學的講師，而本書中文書名正是來自他們在校負責的課程。值得一提的是，這個課程已經在史丹佛大學開設半個世紀！

這堂課之所以能開辦如此久遠，是因為課程的內容即使在學生畢業後，依然幫助他們處理生活中的人際問題，例如挽救婚姻、修補疏遠的友情、或是處理人事紛爭。

舉例而言，一位學生就告訴作者，這堂課在十年後拯救了他的婚姻與職涯，也有學生反饋給作者知道，因為上過這堂課，自己變得更善於處理與配偶、子女的關係，也在工作上幫助他和同事打造更良好的合作關係。

書中最有價值的知識點，要屬作者提出的「人際現實圈」，也是本文要跟你分享的知識。透過了解人際現實圈，我們便能想通為何人與人之間時常會發生爭執。

人際現實圈的三個層次

人際現實圈是指人與人之間溝通的流程。一段溝通原則上可以分為三個層次：說者、雙方交際、聽者。

第一層由說者開始，說者在談話開始前會先建立自己要傳達的訊息。第二層則是說者透過話語或肢體動作傳達訊息。第三層則是聽者接收到說者的訊息後，對訊息產生想法與感受。

簡單來說，說話的人先有自己想表達的事情，接著透過語言或肢體動作傳達給聽者，聽者解讀後產生自己的想法。

作者把人際現實圈比喻成打網球。說者是發球員，會先發起對話，然後讓要傳達的想法越過網子傳到聽者的區域。而聽者在收到訊息後，便會開始解讀接受到的訊息。輪到聽者發話時，兩方的角色便會互換。而一段良好的溝通便是在這種角色互換的情況下，你來我往地延續下去。

爭執的起因也能用人際現實圈來解釋。人常在聽到不中聽的訊息時，會開始揣摩說者的意圖，並且指控對方的行為。這就如同跨過網子進到對方的區域質疑對方的打球能力，會讓被質疑的人感到不滿，準備回擊指控。

諸如這類型的話語，就是引起爭執的開端：「你就是控制慾太強，才想控制我的作息！」「你就是不把我當朋友，所以訊息總是已讀不回！」「你就是死性不改，才會這麼懶惰！」

這些話語都帶有強烈的指控性質，會讓聽者升起防備心，去反駁這些指控。

然而，在一段溝通中，我們是無法確切知道對方行為背後的意圖與動機，如果人用自己的揣摩去指控對方的動機，最終只會引起爭執。

學習是人際關係的根本

生活上，我學到最多人際智慧的來源要屬情侶關係。由於我與女友年齡相仿，所以在生活中體會到的智慧都能彼此交流，並且共同成長。

在無數的交流中，我們也發現爭執的開始，的確是因為一方先指控另一方的動機，使被指控的一方升起防備心，去駁斥這些指控。

我把這種爭執的起因形容為拳擊比賽。比賽當下雙方拳手的情緒都非常高昂，如同爭執時雙方的高亢情緒。為了宣洩這股情緒，一方會開始揮拳攻擊，而另一方則會以牙還牙回敬，不夠力道就再補一拳，直到一方倒下為止。

但人際關係不是拳擊比賽，即使在爭執中勝出，卻也傷害了彼此的感情。

後來我與女友學會彼此坦誠相對，用溫和的口吻說出心中的不滿，而不是透過爭執來解決負面情緒。雖然有時候也會走了岔路引起爭執，但更多時候我們都是透過智性與感性的交流，一起面對彼此的情緒。

因此，我們總結出一個經營人際關係的心態，恰巧呼應本書作者最推崇的心態：一起學習，共同成長。這個「學習」不只是指學習書本上的知識，也是學習透過彼此經歷過的事，發現溝通智慧。

三個有效的溝通訣竅

既然學習對於人際關係如此重要，本文在此便提供書中三個有效的溝通訣竅，幫助你更善於溝通，好讓你在經營人際關係時能如魚得水。

訣竅1：站在自己的區域發言

為了避免因為指控而引起爭執，說話時人應該只從自己在人際現實圈中已知的兩個層次去發言。舉個例子，如果有人與你約會時遲到，雖然你很生氣，但也不應該用話語去指責對方，因為你不是遲到的那個人，你無法確切知道他遲到的真實原因。

更應該的，我們要針對對方的行為（第二層），說出自己的感受（第三層），反饋給對方知道。好比說「你剛才遲到了，這個行為令我感覺有點不開心。」「想跟你說，你遲到的這個行為，令我感覺生氣。」

也要記得，說出這些話時，要保持語氣平和，因為不同的語氣說出相同的話，會傳達出不同的意思。如果你的本意是想與對方一起化解不滿的情緒，就應該語氣平和地溝通。

訣竅2：別放任情緒肆意妄為

爭執會持續不斷，都是因為人放任自己的情緒主導自己的行為。雙方都不肯在爭執中低頭，以至於只靠情緒宣洩心中的不滿。然而，人很常在情緒不穩定時，會說出不該說的話，做出不該做的行為，事後更是後悔莫及。

如果遇到這種情況，不妨就安靜10秒鐘，高昂的情緒通常都會在10秒鐘後減緩一大半。

訣竅3：別把情緒埋在心裡

如果你是遇到負面情緒就往肚子裡吞的人，也應該注意不要讓情緒收在心裡太久。因為情緒並不像食物，能透過像胃部一樣的器官來消化。情緒只會堆積在心中，如果不抒發出來，只會有爆發的一天。

我便是這種人，總是希望多一事不如少一事。有什麼不開心自己忍下來就好，希望別因為自己的負面情緒而與對方鬧得不開心。但也因為這種習慣，我一旦控制不了自己的情緒，情緒爆發的力度就猶如沉睡的火山爆發，一發不可收拾。

之後我在情侶關係中學到，有什麼情緒問題，都應該立刻用訣竅一與對方一同解決。

結論：良好的人際關係來自於學習

有時候我想，人際關係除了在感性上能感受到愛，也在理性上能幫助人加倍成長，是一種不錯的人生體驗。

而閱讀本書後，我也的確感受到生而為人能處理人際關係的美妙，也有股衝動想報讀兩位作者的《人際動力學》課程。此外，書中提到的每一個人際問題，恰恰都是世上每個人每天會遇到的人際矛盾。若說此生有什麼書是必讀的，我相信本書會是其中一本。

作者也希望讀者知道，無論是哪類型的人際關係，我們都有可學習的課題，而學習本身就是人際關係裡最重要的心態。

透過本文的撰寫，希望在人際溝通上有為你打開一扇門，幫助你用更有效地方式，抒發自己的情緒、想法，也讓你與對方能深化彼此的感情。