如何跟任何人都能愉快相處,建立深厚友誼?3個你可以立即掌握的社交技巧《和任何人都能愉快相處的科學》閱讀心得

Photo by Joanna Kosinska
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人生中,我們總會邂逅各型各色的人,而其中一些人,是你希望與他們建立深厚關係的。可是,許多人都不知道如何升級人際關係,使得彼此關係不再有進一步的發展。

不過別擔心,今天我想跟你分享的書《和任何人都能愉快相處的科學》便提到三個社交技巧,教你跟不同人都能愉快相處,穩定提升彼此的關係。

學習社交知識,提升人際智能

撰寫此書的作者是凡妮莎.范.愛德華茲(Vanessa Van Edwards),她是一名人際溝通技巧研究者與教練,專職指導群眾提升社交能力。

在此書中,凡妮莎特別強調每個人都能學會社交能力,與任何人愉快相處,而她個人的經歷是最好的佐證。

年幼時,凡妮莎有著社交障礙,一想到要與外人接觸,身上就會出蕁麻疹,皮膚開始紅腫發癢。但她想克服社交障礙,於是透過閱讀與實踐心理學和社會科學知識,最終克服難關。

為了幫助與她同病相憐的人,凡妮莎繼續大量研究人際溝通的課題,與學生們共同實踐研究,最終結合實驗成果寫成這本書。

換言之,此書是一本教你提升社交能力的書籍,凡妮莎還承諾,只要你練習書中提到的社交技巧,必定能提高你的人際智能(interpersonal intelligence),亦即提升處理人際關係的智慧。

不過,要完全掌握書中所有的社交技巧,顯然不是短時間能做到的事。為了方便你學習和快速掌握,我整理了書中的三個社交技巧,分別幫助你跟陌生人、普通朋友以及親密好友愉快相處。

人際技能是人生的社交潤滑劑,一旦懂得人類行為的法則,一切都會變得更加順利。——《和任何人都能愉快相處的科學》

掌握三個社交技巧,跟任何人都能建立深厚關係

1. 與陌生人相處,留下好的第一印象

第一次跟陌生人相處,重要的是做好第一印象。這個概念每個人都懂,但你知道背後的確實原因嗎?

凡妮莎說到,人會用第一印象評斷眼前的人,是一種人類源遠流長的求生機制。因為在原始時代,若人無法第一眼判斷眼前的人或動物是否有害,下一秒就可能被殺害。而這種機制延續至今,也助人立即判斷眼前的人是敵是友。

不過,我在閱讀其他書籍時,還發現了不同的解釋。

在《沒人懂你怎麼辦?》一書就有提到,人總會以「捷思法」(heuristic)來快速認知眼前情況,亦即靠經驗法則判斷事情。比如,若一個人談吐粗魯,我們下意識會判斷此人是個「沒禮貌的人」,然後敬而遠之。有趣的是,我們完全沒意識到自己這樣做。

換言之,幾乎每個人都會用第一印象評斷他人,因為這是一種根深蒂固的求生機制,也是人的一種快速思考方式。若你想跟陌生人建立關係,就一定要做好第一印象。

面對一個不認識的人,還沒聽對方說話,我們就已認定自己是否相信對方、是否喜歡對方、是否信任對方。——《和任何人都能愉快相處的科學》

2. 與普通朋友相處,學會找到彼此的共同點

當你做好第一印象,也跟陌生人來往幾次後,基本上就成了普通朋友。然而,若你想增進與普通朋友的關係,彼此就需要有更深入的連結。怎麼做呢?我們要善用書中提到的「同類相吸效應」(Hormophily)。

同類相吸效應,指的是人會喜歡跟自己特質相似的人相處。比如趣味相投的人就會互相吸引;擁有相同職業背景的人,彼此升華關係的機會也更大。稍微留意就能發現,你我都是這樣選擇朋友的。所謂「物以類聚」,正是形容這種現象。

簡單來說,若你想增進與普通朋友的關係,就要從彼此的「共同點」著手。

凡妮莎提到,你可以試著從彼此相識的人、共同擁有的背景、或彼此相同的興趣入手。只要在這三方面與普通朋友產生連結,並且展開深入的探索,就能提升彼此的關係。

我們不只喜歡看起來和我們很像的人,也會被想法與我們類似的人吸引。——《和任何人都能愉快相處的科學》

延伸閱讀:如何做到聊天永遠不冷場?2個你可以從《精準提問的力量》立即學會的技巧

3. 與親密好友相處,一定要善用耳朵

如果說哪一種人際關係最難處理,我認為是親密好友。因為我從過去的經驗發現,越是熟悉的人,越容易傷害彼此。

你有過這種經驗嗎?自以為了解親密好友的一舉一動,凡事先入為主,還沒聽完對方的話語就誤判對方的想法,結果因為胡亂猜測而鬧翻。這種情況,就是心理學中提到的「親密溝通偏見」(closeness-communication bias),亦即越是親密的關係,有時越不理解對方。

所以,從陌生人升級到親密好友不難,難就難在維持親密關係。

這個現象不是很怪異嗎?為什麼越是親密反而越不理解對方?答案其實就在「缺乏傾聽」。

由於跟對方很熟悉,我們心中自以為「對方翹起尾巴,就懂對方要做什麼」,所以人變得用「捷思法」與親密好友相處,總是以直覺判斷對方的行為。久而久之,人變得不再耐心與對方相處,或不再用心傾聽對方的話語,這也就危害彼此的關係。

但我們要知道,雖然關係越是親密,不需言語交流,就能知道對方的心意;可是,這也代表當對方有話要說時,通常是非常重要的事,否則不會開口。

所以說,與親密好友相處,一定要善用你的耳朵,多多傾聽,用心體會對方的一字一句。

最棒的談話不是取決於你說了什麼,而是你聽到了什麼。——《和任何人都能愉快相處的科學》

延伸閱讀:為什麼你永遠無法了解一個人?我讀《史丹佛人際動力學》時找到的答案

結語:想與任何都愉快相處,只學這招就足夠

說來,閱讀此書給我最大的觸動,是回溫「傾聽的重要性」。在忙碌的工作,繁重的學習計劃擠壓下,許多時候確實令人少了耐心,傾聽關係中的聲音,關係也因此處的不愉快。

若此書有哪個社交技巧值得你永遠掌握,我會推薦你「傾聽」這項能力。

美國總統卡爾文.柯立芝(Calvin Coolidge)曾說過:「從來沒有人因為傾聽過頭而丟了工作。」我想稍微把這句話改寫一下,提醒你:「從來沒有人因為傾聽過頭而失去朋友。」

所以,我讀完《和任何人都能愉快相處的科學》後總結了這句學習心得:多傾聽,少插話,就是與任何人都能愉快相處的秘訣所在。希望這句話在今後能夠幫到你。

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