討好別人，是每個人或多或少都有的經驗。從出生那一刻起，人們被教導要服從他人指令，不論是原生家庭或社會體系，為了維持良好的互動，我們學會以傾聽取代固守己見；懂得合作而非特立獨行。
然而，在這樣的情況下，有些人逐漸失去自我，每當與人意見相左時，寧可愧對自己的想法，也要符合對方的喜好；害怕衝突與不和諧的場合，便選擇迎合別人來維持關係的平和。
你發現了嗎？這就是失去個體界線的開始。事實上，用討好換取的關係並不健康也不長久，唯有我們願意梳理心中的問題，才能奪回失去的自我價值。你將發現，不需要委曲求全，即便是展現真實的一面，也能形塑健康的正向關係。
「關懷，來自相信人的價值及成長性；擔憂，來自對價值和成長性的否定。」——《慣性討好》
你，慣性討好他人嗎？
今天要分享的這本書是《慣性討好》，作者蘇絢慧是諮商心理師，致力於情緒及關係修復等議題。她長期以華人為文化背景，觀察到多數人會習慣討好別人，看似擁有好的人際關係，內心卻時常感到恐懼，害怕一不小心就被眾人嫌棄。
書中分享幾個「討好型人格」的自我檢測，像是：你是否對別人的訊息會秒回，深怕別人覺得怠慢而不高興？你很難拒絕內心不想接受的事情？當別人生氣時，你會立刻選擇讓步或妥協？
如果你跟我一樣，上述這些問題的答案都是「yes」，或許你正屬於討好型人格的族群。從現在開始，讓我們一起關注內心的嚮往，探究人格養成的主要原因，並從中找到解方。當我們能捨棄不重要的人事物，你將發現，最後留在身邊的，才是對我們最重要的人際關係。
而要了解人為什麼有討好型人格，有時候我們必須回歸到最原始的自己，也就是探索童年的成長環境。
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觸摸心理原傷，走出被禁錮的世界
提到討好型人格的成因，就不得不提及我們難以改變，卻也影響最深的原生家庭。心理學博士鍾妮斯・韋伯（Jonice Webb）提出童年期情感忽視（Childhood Emotional Neglect），指的是父母沒能給予孩子足夠的情感回應，導致人格養成受到影響。
在幼童時期，渴望獲得照顧者的關愛是人類的天性，可惜並不是所有父母都準備好養育下一代。在撫養小孩的過程中，總是無意間透露是因為小孩的出生，才犧牲他們的人生。在這種環境下長大的小孩，或許會因此感到內疚，認為要用一輩子的時間來回報這份恩情。
還有一種是權威型父母，期望孩子在自己的安排下成長，經常以「為你好」的名義包裝自己的控制欲。倘若小孩未遵從他們的指令，就會受到情緒化的對待，失去發展自我意識的機會。
在這樣的原生環境下，內心真實的情感遭到漠視，以致於無法發展一個穩定而完整的自我價值，進而成為慣性討好的人格。在生活中看見別人傳來的訊息，只想快點放下手邊的事情回覆；只要一不順別人的意，害怕被討厭的恐懼便占據內心。
最可怕的是，這些在兒時受到的處境，將會深深地烙印在腦海裡，不僅在交友時受到箝制，自卑的心理也將影響整個人生。
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3種方法培養正向關係
當然，我們難以根除自己的童年環境，但值得開心的是，即便我們無法自由選擇原生家庭，但仍能透過正確方法，建立與別人的互動關係。
懂得釐清內心的自己，才能在關係中保持正向關係，不再一味地討好他人，也才有機會形塑更健全的人格。 《慣性討好》書中分享許多方法，我分享其中三種，期望能讓你有不同的觀點，藉此獲得更多力量。
方法1. 設定付出的停損點
與人互動時，若覺察他人並不珍惜你的付出，甚至對你軟土深掘，就要適時地在關係中按下暫停鍵。尊重自己有所選擇，才能避免在討好他人後，卻換得委屈和憤怒。時間與精力是人生最寶貴的資源，若發現對方不值得你付出，就要儘早設下停損點，才有多餘的心力看見真正重要的關係連結。
方法2. 解開內疚原罪，放下自責習慣
倘若你經常感到自卑，不看重自己的價值，就可能在關係中傾向討好他人。事實上，每個人都是獨一無二，即便父母賦予你寶貴的生命，也不代表你對他們有所虧欠，更何況是不在意你的人。遇到衝突場合時，應該思考你真正的想法，用真誠的態度與人溝通，而非委屈自己只為了迎合大局。
方法3. 尊重別人前，先懂得尊重自己
在協助他人時，要建立在彼此都舒適的基礎上，把慣性的「討好」轉換成「尊重」。尊重是建立在個體的維護，而討好則是漠視自己、放大別人。你要知道，不需要卑微地與人相處，對等的付出，才有維續關係的意義。
「你需要真實承認，才可能看見自己的限制，不會再放大自己的能耐，也不會再把自己感受和需求放一邊。」——《慣性討好》
卸下討好面具，接納真實的自己
慣於用討好與人交流的人，鮮少了解關係真正的意義。當然， 要展現真實的自己並不容易，畢竟從原生家庭到教育環境，我們有很長的時間活在不平衡的人際關係裡。
唯有開始覺察內心的嚮往，並懂得克服恐懼，才有機會在不對等的關係中抽離。從現在起，不再委屈地討好他人，而是有意識做出選擇，在健康的關係裡成長，你的人生才會有更多新的契機。
討好別人是本性，但能捨棄錯誤的有毒關係，將有機會拾回你未曾發現，埋藏在內心已久的那個自己。
